我不会对她逆来顺受，更不可能委曲求全。

从对事，到对人。

每天都在咒骂她的声音中度过。

真希望她消失，我们的黑暗也将过去。

继续伪装

虚伪的人

不敢面对自己

这个世界虚伪的东西太多了

连自己对自己都是如此的虚伪

不知道什么是真实的东西

只能劝自己继续

继续伪装

伪装成一个套子里的人

明明黑暗已经包围整个世界

依然相信光明

悲哀

这个想法已经不止一次在我脑海里出现。

流浪的日子是什么样子的。

我不知道，但是我向往。

打开编辑日志页面之后却不知道自己要写什么。

也许这个世界上任何一件事情都可以形成习惯，你可以习惯每天早起早睡，你可以习惯开着空调盖着厚被子，也依然可以习惯孤独。

爱情亦是如此，你可以喜欢去想一个人，但也会习惯一个人想念。

习惯爱上一个人，习惯没有他的生活，也许爱就是一种习惯呢。

习惯了不说话，习惯了快言快语。

习惯了，也许一切的一切都只是习惯了而已。

有一天突然觉得这种习惯不适合自己的时候，也许会痛苦，会悲伤，会无奈，但我们会改变吗？

生活就是生活。

我不想混为一谈。

如果我爱上工作，我可以当它是我生活的一部分。

如果我不愿意，那它们永远都是不相干的。

每个月那点工资，买不到我开心的权利，更买不到我的自尊。

从现在开始，我要以平常心去看待工作，我做这份工作，不是因为它能给我带来多大的收益，也不是我没有它不能生活，是因为我喜欢之前的管理模式，现在如果要改变，我接受不了，可以选择不接受，也可以选择离开，所以我也不会为了它不开心。

如果为了工作整天闷闷不乐，怒气冲天，我宁愿每天笑着啃馒头。

这三个互不相的词语怎么会遇到一起呢？

桌子上放着最喜欢的可口可乐，旁边是现在人们不可缺少的手机。那自虐又如何讲呢？

其实桌子上有很多东西，数也许都数不过来。

我是一个不小心，又不老实的人，身体总是大大小小的伤，摔伤，撞伤，磕伤，抓伤，烫伤。如果蚊子咬的也算的话，还有咬伤。伤都不是很严重，一两个星期也许就再也看不伤痕了。

自虐似乎是这个时代人们发泄得一种方式。也许我是其中之一，只是我沉迷的不是很严重而已。但我承认，当心情极其烦闷的时候，我第一个想到的就是要在自己身上放血。这是不为人知的一件事情。我自己清醒的知道这不好，所以自己有意识无意识的在克制。

记忆清晰得自虐没有几次。

第一次，自虐的疤痕现在隐隐约约还可以看得见，过去多少年了，五年？六年？我已经记不清楚了，但也许这疤，永远也掉不了了。很轻很轻的几道印痕而已，有时候觉得这疤痕很漂亮，这么细的胳膊上留着很搭调，再配上几根青筋，很唯美吧，呵呵，自嘲。

第二次，当手砸在墙上的那一刻，就决定了走。必须离开。心已经死了，人还留下有和意义，但我发现我还是弱者，看着马上肿起来的手掌，以为这只手废掉了，疼，没有知觉的疼，只是心疼而已。但恼怒与无奈，顷刻之间却化为乌有，只是让我变本加厉得去折磨人而已。

第三次，这次不是我的我的本意，我是想克制得，但是我已经失去理智，我控制不了自己，如果他没有被弄出去，受伤的也许不是我。能看到的伤，与身体的痛不知道要在我身体上持续多久，因为这一切还没有结束。

无论大喜大悲，我都是如此喜欢可乐。含咖啡因的碳酸饮料，对身体没有好处，但我却沉迷其中，有意识的戒掉，但发现没有可乐的日子，我是不能度过的。如果这个世界上可乐像毒品一样被戒掉，我想这个世界上也许没有什么可留恋的吧。

    每一天都不应该是混日子，糊弄。我们混不掉别人的日子，也糊弄不了别人，认真对待自己所作的一切工作，日后它将为我们带来好运。

    突然觉得自己过去两年很对不起自己，工作看上去很认真，但是每当自己心情不好，对此次的工作内容已经感到厌烦，或者时间紧迫的时候，我便开始糊弄，开始不认真对待，或者从一开始就是再想怎样做才是时间更短，简简单单的完成。

    必定会有那么一天，我离开现在的工作岗位，那时候我应该觉得我现在所作的工作是我的骄傲，是我的敲门砖，是我的自豪，而不是每当提起自己的成果都是失败的，都是不敢抬头或者不敢承认的。那将是在说明我这些年都是在黑暗中度过，那黑暗不是黎明前的黑暗。

   所以从今天起，从现在起，从手里的这本书起，我要对得起自己所写的每一个字，我不是小说作者，我不用将我的语言写的多么华丽，不用将内容写的多么悬疑，我只是要让我自己看明白我自己所写的每一段话，知道它的出处，知道他说明的意思，知道看了它以后，我能得到什么。

    从现在对得起自己的付出，让今天的付出成为自己的助手，为自己敞开另一扇成功的大门。

也许是觉得自己无助，不自觉的泪。

泪流到眼睛里面，竟然觉得疼，疼得流了很多泪出来。

很奇怪，眼泪本来就是眼睛的产物，难道也会彼此不适应吗？

有时候真的想大哭一场，好好的洗洗眼睛，好好得洗洗眼睛。

但我说过，我不会在哭了，哭过之后的感觉，我是不能承受的，我承受不起，比刺我两刀还要痛苦。

但我是一个懦弱的人，又在一些场合，不由自主的流泪。

其实流泪并不等于哭吧。

流泪之后只是眼睛干而已，哭过之后却不仅仅如此。

总是莫名得想起一些事情，一些不该再想起得事情。

不知道是我现在可以承受这些记忆了，还是我不在乎这些记忆了，还是我开始回忆这些记忆了，还是......

我不知道，就像我不去想我得未来一样吧。不敢想，我害怕失去。害怕失去一切一切。

当我只剩下这身骨头的时候，我什么都没有，没有包裹骨头的肉，没有包裹肉的皮囊。也许到时候连这一身骨头也不知去向了。